Foro totalmente inutil¡¡¡
Publicado: Dom Abr 18, 2010 1:20 amRelatos sin sentido alguno¡¡¡¡¡
-El futuro de Alfredo-
De pequeño siempre he querido ser astronauta pero os contare cual fue el motivo por el cual llegué a ser un estuche........
Todo sucedió cuando tenía 8 años. Pollo con gabardina. Estaba yo en mi casa, tumbado en el sofá comiendo unos panchitos y violando a mi hamster, cuando sin previo aviso la aspiradora se comió un plátano. Fué entonces cuando me di cuenta que las palomitas ya estaban echas y me percate que no había sal así que me vestí y salí a la calle a beberme una lámpara, pero no era potable , así que maté un gato a patadas y le saqué punta a mi lápiz. Planché unos pantalones y fuí a la biblioteca a comprar una barra de pan rústica mientras leía un diccionario.
-UN PESCAOOOOOOOOOOOOOOOOO!!- Grité.
Salí a la calle cogí una margarita y me comí un cacahuete. Desde ese mismo momento me dí cuenta de que mi futuro era ser un estuche ya que ayer llovió y mi primo de Valencia se llama Alberto.
Hoy en día recuerdo esta historia mientras me introduzco un bote de kepchup por la nariz.
Moraleja: El chorizo es mejor que una aceituna por que es rojo.
-Manolito-
-Manolitooooooooooooooooooooo! A coméh!- Gritó la madre de Manolito.
-Con un impuesto al 3% durante 2 años- Respondió Manolito con una sonrisa en la cara.
Y la madre de Manolito bailo al ritmo del kumbadunga encima de la encimera. Fue entonces cuando me di cuenta que debajo del árbol del jardín había una seta venenosa y un bote de tomate triturado “Hacendado”, me levanté, salí al jardín y lancé una piedra a la ventana de mi casa. Se empezaron a escuchar pisadas acercándose a la puerta y de repente… una tortuga con 3 orejas me mordió el tobillo, me cabree tanto que me comí un sándwich de jamón y queso.
Cuando me senté en la mesa no había nadie más sentado, estaban en la cocina jugando al poker así que no tuve más remedio que comprarme una bicicleta, cuando la compré subí a lo alto de una montaña a lavarme el pelo. Cuando acabé, bajé rodando la montaña y al llegar abajo, la mafia me dio una piruleta y yo me corte un dedo como agradecimiento. Me invitaron a subir a su coche, yo me puse una zapatilla en la cabeza y seguí caminando.
Cuando llegué a mi casa llame a los bomberos y di vueltas al buzón durante unos minutos mientras rompía una calculadora a la que le faltaba el botón de llamar.
Entonces… decidí aliñar una ensalada con tabasco y un campesino con sombrero de paja hacía malabares mientras montaba al monociclo amarillo y de repente Hitler saltó a la comba; Fui a echar una quiniela a la inmobiliaria de la esquina y el dependiente me dijo que no hacían esas cosas y yo indignado compré una encimera y le prendí fuego en un callejón mientras unos vagabundos cantaban villancicos.
Como tenía deberes para mañana, me fui al cine a ver un microondas dando vueltas. Por el camino me perdí y entre a una charcutería a comprar una brújula y como no tenían compre un racimo de uvas y decidí que esta era la mejor manera de salvar la navidad.
Moraleja: Fumar puede matar.
El 95% de los adolecentes entrarian en panico si los Jonas Brothers
estuvieran en un edificio de 100 metros de altura amenazando con saltar.
copia y pega esto si tu eres del 5% que compraria unas palomitas e
invitaria a sus amigos a verlos saltar y gritarias "QUE SALTE, QUE SALTE"
-El futuro de Alfredo-
De pequeño siempre he querido ser astronauta pero os contare cual fue el motivo por el cual llegué a ser un estuche........
Todo sucedió cuando tenía 8 años. Pollo con gabardina. Estaba yo en mi casa, tumbado en el sofá comiendo unos panchitos y violando a mi hamster, cuando sin previo aviso la aspiradora se comió un plátano. Fué entonces cuando me di cuenta que las palomitas ya estaban echas y me percate que no había sal así que me vestí y salí a la calle a beberme una lámpara, pero no era potable , así que maté un gato a patadas y le saqué punta a mi lápiz. Planché unos pantalones y fuí a la biblioteca a comprar una barra de pan rústica mientras leía un diccionario.
-UN PESCAOOOOOOOOOOOOOOOOO!!- Grité.
Salí a la calle cogí una margarita y me comí un cacahuete. Desde ese mismo momento me dí cuenta de que mi futuro era ser un estuche ya que ayer llovió y mi primo de Valencia se llama Alberto.
Hoy en día recuerdo esta historia mientras me introduzco un bote de kepchup por la nariz.
Moraleja: El chorizo es mejor que una aceituna por que es rojo.
-Manolito-
-Manolitooooooooooooooooooooo! A coméh!- Gritó la madre de Manolito.
-Con un impuesto al 3% durante 2 años- Respondió Manolito con una sonrisa en la cara.
Y la madre de Manolito bailo al ritmo del kumbadunga encima de la encimera. Fue entonces cuando me di cuenta que debajo del árbol del jardín había una seta venenosa y un bote de tomate triturado “Hacendado”, me levanté, salí al jardín y lancé una piedra a la ventana de mi casa. Se empezaron a escuchar pisadas acercándose a la puerta y de repente… una tortuga con 3 orejas me mordió el tobillo, me cabree tanto que me comí un sándwich de jamón y queso.
Cuando me senté en la mesa no había nadie más sentado, estaban en la cocina jugando al poker así que no tuve más remedio que comprarme una bicicleta, cuando la compré subí a lo alto de una montaña a lavarme el pelo. Cuando acabé, bajé rodando la montaña y al llegar abajo, la mafia me dio una piruleta y yo me corte un dedo como agradecimiento. Me invitaron a subir a su coche, yo me puse una zapatilla en la cabeza y seguí caminando.
Cuando llegué a mi casa llame a los bomberos y di vueltas al buzón durante unos minutos mientras rompía una calculadora a la que le faltaba el botón de llamar.
Entonces… decidí aliñar una ensalada con tabasco y un campesino con sombrero de paja hacía malabares mientras montaba al monociclo amarillo y de repente Hitler saltó a la comba; Fui a echar una quiniela a la inmobiliaria de la esquina y el dependiente me dijo que no hacían esas cosas y yo indignado compré una encimera y le prendí fuego en un callejón mientras unos vagabundos cantaban villancicos.
Como tenía deberes para mañana, me fui al cine a ver un microondas dando vueltas. Por el camino me perdí y entre a una charcutería a comprar una brújula y como no tenían compre un racimo de uvas y decidí que esta era la mejor manera de salvar la navidad.
Moraleja: Fumar puede matar.
El 95% de los adolecentes entrarian en panico si los Jonas Brothers
estuvieran en un edificio de 100 metros de altura amenazando con saltar.
copia y pega esto si tu eres del 5% que compraria unas palomitas e
invitaria a sus amigos a verlos saltar y gritarias "QUE SALTE, QUE SALTE"
xDDD